Nuddu ammiscato cu' nente.

"Oé Nì, ma nun è ta 'madre' chidda? Talìa cchi sta facennu?!"

"Mà, ma cchi stai facennu? Camina e vai a casa che ora viegnu puru io! Sta' tranquilla, quannu arriva u' mumentu ti n'accuorgi...vidi se ti n'accuorgi! Lassa fari 'a natura e nun ti preoccupari di nente..."

ma

Mi sono accorta che nella vita sono sempre stata da sola... perchè adesso dovrei preoccuparmi di qualcuno/a che non è stato/a mai sincero/a con me? Mhà... Non credevo di essere così importante. Avrei combinato tutto da sola? Cazzo...allora sono tosta eh? Peccato non scommettere sui cavalli di razza! Ce ne sono talmente pochi in giro. Mhà... Riflessione in solitudine.

I giorni del gelo.

Crudele orario. Si sta andando verso la Primavera e rispuntano fuori idee atroci. Vecchi rancori mai sopiti. Vendette antiche e riciclate. Mosse azzardate ormai scoperte da tempo.

Sono impazienti di espatriare questi immorali. Qualcuno l'aspetta al di là della terra. Al mare dove c'è sempre caldo. E dove non si piange mai.

Ma forse qualcuno ha pianto? Mai, per adesso, nemmeno una lacrima.

E i sensi di colpa?

Possono andare a farsi fottere.

Così si vive oggi in questa vita, pericolosamente corrotta e distorta.

Comunque vedo bene anche con un occhio solo, anzi di più, è aumentata la mia sensibilità immaginaria e mi sono rotta delle solite previsioni. Ma perchè devo indovinare sempre ogni passo che fate? Uomini usati e preparati a catturare un pò della mia fiducia, che si è persa, dissolta ormai.

Non mi fido nemmeno di me stessa, figuriamoci degli altri.

Aspettando offerte di lavoro che non arrivano. Ordini che non arrivano. Angeli che non arrivano. Ma perchè io non posso lavorare come tutti gli altri? Quelli con il mio passato stanno lavorando tutti nel bene e nel male. Perchè io no?

Peccato, ho una salute di ferro. E non ho più paura.

Quasi quasi ...aspetto.

E' l'unica cosa che so fare.

Cogli l'attimo

http://patchouly.myblog.it/

Eddai...agite!

l'agire

nel sentire

l'agire con calma

per non portare dolore

tutto si può fare

senza che debba accorgermene

siate leggeri

ormai mi sono arresa

siate leggeri

non mi ribellerò

sono pronta

assorta

vinta

nn respiro.

Osservata. Braccata. Seguita.
Ovunque. Dovunque. Comunque.
Non c'è aria. Manca l'ossigeno.
Stremata. Stanca. Folle.
Voglio diventare un' assassina.
Godere alla vista del sangue rosso,putrido,sangue di porco.
Leccare rabbiosa la pelle fredda,morta,livida.
Di un cadavere qualsiasi.
Conosco il mio carnefice,era scritto dietro un proiettile per terra.
Ti cercherò,ti troverò,ti sopprimerò.
Per il gusto di farlo.
Mi piace essere ammanettata,provo degli orgasmi immensi.
La vena al centro della testa pulsa come un trapano.
Rabbia. Pazzia. Sclero.
Ho già le mani insanguinate e mi lecco le ferite.
Dopo anni di cicatrici.
Troverò la libertà solo dentro una gabbia.

Quando troppe falene girano intorno alla Luce rischiano di bruciarsi.


(Ho capito con chi prendermela, ma non so il Perchè)

Buon Anno 2010 a tutti!

"Le battaglie per le questioni di principio

sono inspiegabili solo per chi non ha principi!"

La mia è una questione di principio.

Avrebbero dovuto parlare con me per farmi capire.

Anzi, dovrebbero parlare con me...

è una questione di principio.

No?

Buon Anno 2010!

(E si fotta chi non tiene le palle!)

Ora so.

Confusa. Mal di testa cronico. Livello di pazzia ormai superato il limite. Con me non ha mai parlato nessuno in tutta la mia vita. Perche' hanno parlato solo con mia madre e non con me. Ero io quella che faceva le cose, io quella che ''lavorava''. Mi ci sono voluti anni per capire, leggendo molti libri, guardando vari dvd a tema e facendo lunghe ricerche su internet. Perche' nessuno mi ha mai fatto capire come si svolge questo Sistema. Perche'. E mentre mia madre sapeva io ero all'oscuro di tutto. In questo modo mi ha fottuta o mi hanno. Potrei prendermela con gli uomini che ho avuto, i quali non si sono mai degnati di spiegarmi un cazzo e sapevano benissimo che ero orfana di padre con una madre senza palle. Ma sarebbe troppo facile. Loro non sono sangue del mio sangue. Paura. Tanta. Dopo domenica. E mi meraviglio sempre di piu' come alcune persone che mi stanno intorno possano fingere cosi' bene. E la vita e' trascorsa a discapito mio. Non ci sto. Ora mi alzo dal pc e vado a fare qualcosa che mi gratifica, per scacciare questi pensieri assillanti. Perche' ancora le Feste non sono mica finite! E non m'importa un cazzo di tutto...se volete portarmi sul baratro della depressione avete sbagliato persona. Io sono troppo solare e non so cosa sia la depressione. Io sto bene ovunque, basta vivere. Sto bene a dormire sotto un ponte e a mangiare alla Caritas. Sto bene in ospedale e pure in carcere. Non mi fannno paura queste cose. 

E adesso al via con i fuochi d'artificio per accogliere il 2010!!! AUGURI!

E' Natale nn soffrire più!

AUGURI!

BUON NATALE!

BUONE FESTE!

Tanti Auguri di Buon Natale a Tutti!

Si...proprio a TUTTI.

Anche a quelli/e che fanno gli auguri solo a mia madre...

specialmente quando non ci sono io (in casa).

Ma che cazzo avete da nascondere?

Comunque Auguri di Buone Feste!

Ci risentiamo a metà gennaio 2010, dopo Befana.

E non fate tanto lavorare il cervello...

DIVERTITEVIIIII GRULLIIII!!!

E' Natale non soffrite più!

(pausa)

(continua)

Coraggio.

Per conoscere bene una "verità"
bisogna averla combattuta
e nella vita di ognuno arriva sempre il momento
in cui bisogna combattere.
Perciò allearsi e scendere a compromessi
è molto meglio che fare la guerra.

Viola ai quarti.

Braccata.

16 persone.

Si salveranno tutti?

Braccata.

"Braccata"...è dir poco.

Lo sapete come ci si sente ad esserlo?

E che la fortuna vi accompagni.

Dicembre non si tocca!

Dicembre è il mio mese preferito, l'unico ed il vero mese in cui mi sento davvero bene...soprattutto molto romantica e fra le nuvole.

E' il mese in cui la mia mente viaggia e spazia nei luoghi più impossibili da raggiungere.

E' il mese in cui io sogno ad occhi aperti.

Primo perchè c'è il mio compleanno,

secondo perchè si festeggia il Natale...e secondo voi non è la festa più bella dell'anno?

Perciò Dicembre non si tocca!

Non mi rompete il cazzo a dicembre perchè non sarò responsabile delle mie azioni.

Ci sono stati tanti mesi...tanti giorni...tante ore e tanti momenti,

ma non vi siete fatti avanti, vigliaccamente.

E sarebbe da vigliacchi rovinare un così bel mese.

Non vi pare.

Ma voi la dignità dove l'avete messa?

Se siete "quelli comodi" che "state bene voi"...

Se gli altri vivono per niente perchè i "furbi" siete voi...

Se siete "Ipocriti Abili" e non siete mai colpevoli

Se non state mai coi deboli e avete buoni stomaci...

Sorridete...gli spari sopra...sono per voi!

Ed è sempre stato facile fare delle Ingiustizie!

Prendere, Manipolare, Fare credere!.....ma adesso

State più attenti!

Si! Stupendo! Mi viene il vomito! è più forte di me.

(Vasco Rossi)

Troppe auto in queste strade maledette, troppo casino e nessuno che rispetta gli stop.

Ma a noi chi ci protegge, se non ci facciamo giustizia da noi.

E da quì...e da quì...quì non arrivano gli ordini a insegnarci la strada buona...

E da quì...e da quì...quì non arrivano gli angeli...

Ma perchè a me non sono mai arrivati gli ordini?

Ma perche...ma perchè...non mi spiegate una volta per tutte cosa sta succedendo...e perchè?

(persone e fatti non realmente accaduti)

Ahiahiahiahi...

Ho capito stamattina siamo arrivati alla volata finale...


E preferite così? Senza che io sappia?

Ma non mi torna mica tanto...

Evvaiiii con la volata finale...

Chi arriverà al traguardo?



(E lei, l'ipocrita, aspetta a casa
ed ora piange pure
ma mica mi spiega.
Falsa fino alla fine.)


Ho bisogno di lavorare, qualsiasi occupazione, con qualsiasi retribuzione, come volete...aspetto offerte.


Tanto per ingannare questa attesa maledetta.

Consigli di sopravvivenza.

In queste mattine pericolose.

Camper camper camper camper camper camper

Fanculo fanculo fanculo fanculo fanculo...

e se non si è capito...FANCULOOOOOOO!!!

....

Riepilogando. 💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩

...minchia!

vabbuò...ora ve ne potete 'ire,

arrivederci,

vaffanculo

e buon natale!

Minchia!

Tanto minchia è e minchia rimane!

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Ora na'ddivettimo!

Ahahahahaha!!!!

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(Un film bellissimo, con un livello di recitazione più che ottima. Dedicato a tutte le donne.)

E adesso?

In piscina ... in palestra, vivo per queste attività, anche se...

mi mettono i bastoni tra le ruote. Infondo sono la più giovane.

A.F.A attività fisica adattata.

Mi serve come il cibo. Ne ha bisogno il mio corpo.

E ancora non ho avuto risposte ai miei "perchè".

Spero che abbiano aperto gli occhi a mia madre, che l'abbiano fatta diventare più saggia. 

Spero solo che l'abbiano consigliata bene...di parlarMi, una volta per tutte.
Non per il mio bene ma per il suo.

Se smetto di andare a fare l'A.F.A anche lei smetterà.

Lo spero di cuore.
Prima che si consumi un atto tragico.
Bisogna sempre parlare se si vuole ottenere dei buoni risultati; la persona in causa deve sapere i motivi per cui...
sarebbe tutto molto più semplice, molto più facile, poi accettare il destino.
E le conseguenze.

Quando le cose si sanno ci si può anche arrendere e farsi travolgere dalla sorte.
Ma quando vivi nel dubbio, nella totale inconsapevolezza...
lotti, sbrani, colpevolizzi chi non c'entra, fino a che...

....arriva quel giorno che dici: "Si poteva fare di meglio, è andata male".

Per tutti.

(Aspettando le sorprese che verranno...attendo e penso.)